i want to be for ever young
хотите начать новую игру?
нет.
снова ночь. снова красные опухшие глаза и тонкая острая, как порез, боль по кромке лба... не могу спать одна.....
среда, 29 июня 2005
нет.
снова ночь. снова красные опухшие глаза и тонкая острая, как порез, боль по кромке лба... не могу спать одна.....
понедельник, 27 июня 2005
i want to be for ever young
сидеть и отрешенно наблюдать, как смеркается за окном. музыка, медленно убивающая изнутри. и сам это прекрасно понимаешь. и ни за что не выключишь. небо заволакивает бесцветными облаками. оно в конвульсиях принимает все оттенки желтого.... громко петь.... руки уже едва различимы. но света не надо. он испортит очарование той глухой темноты. ночи еще нет, а день уже предал. просто созерцать себя. изнутри. все переливы настроений и желаний..... босыми ногами ощущаешь прохладный пол, растворяясь на фоне стен комнаты. и снова это непреодолимое желание что-то сделать..... отдать внутреннюю боль своему телу.....
i want to be for ever young
сумасшедшая способность слов убеждать. пародоксальная глупость им верить....
просто все просто.
невозможно всегда держаться самой и держать других..... можно и сломаться....
один человек вчера спросил, что для меня Солнце. я отвечала не задумываясь...
не хочу я ничего понимать. и копаться в себе не хочу. все мои проблемы внутренни. я сама их генерирую. не хочу ничего объяснять. объясняться перед собой, не глупость ли?... наверное, нет.
а ведь дневник я завела назло. всегда любила утонченную месть. не сразу, постепенно... медленно, но точно. чтобы наверняка.... а смысла мстить теперь нет. вообще не вижу смысла в себе.
просто все просто.
невозможно всегда держаться самой и держать других..... можно и сломаться....
один человек вчера спросил, что для меня Солнце. я отвечала не задумываясь...
не хочу я ничего понимать. и копаться в себе не хочу. все мои проблемы внутренни. я сама их генерирую. не хочу ничего объяснять. объясняться перед собой, не глупость ли?... наверное, нет.
а ведь дневник я завела назло. всегда любила утонченную месть. не сразу, постепенно... медленно, но точно. чтобы наверняка.... а смысла мстить теперь нет. вообще не вижу смысла в себе.
i want to be for ever young
еще случай вспомнился.
память моя, долбаная шкатулка с сюрпризом.
давно было... конец февраля. разговаривали несколько дней по инету....
его старый дневник.
наверное, это была самая большая боль, которую он мне причинил.
тогда все еще было не столь кристально ясно. и тяжело было невероятно. тяжелее, наверное, только в первые дни после его отъезда.
до сих пор не могу понять, зачем он мне его показал... и зачем я его читала тоже.... действительно, тут и я сама виновата...
до сих пор помню эти слова... они резали лучше бритвы... сильно и глубоко.... Аленочка, мой ласковый солныш.... она вывернула меня на изнанку. сейчас это уже не так страшно звучит. хотя, нет. вру... опять пытаюсь соврать себе. сейчас еще страшнее... намного.
да.... ирония... ведь из-за "аленочки" коза! во многом мы и познакомились... судьба шутит хорошо.... только юмор у нее английский.
мне правда страшно......
призраки прошлого. от них ведь не избавиться. это тени... тени, которых я не вижу. но которые я чувствую. холодком по спине....
и снова ирония...
у меня нет прошлого.
у него слишком много.....
я не жила.....
он успел умереть....
и снова жить.......
даже немного обидно. и не немного.... как будто... как будто.... черт!!!!! как будто я ничто!!!! лишь страница, каких было много..... плевать! ведь когда-то надо говорить себе о своих страхах вслух? хорошо. сказала... созналась. что дальше? а дальше.... лечь, свернуться и тихо умереть... а дальше надо научиться с этим жить. ведь они все... те, кто был с ним... призраки прошлого.... они смотрят сквозь меня...
не все ли равно?... нет.....
память моя, долбаная шкатулка с сюрпризом.
давно было... конец февраля. разговаривали несколько дней по инету....
его старый дневник.
наверное, это была самая большая боль, которую он мне причинил.
тогда все еще было не столь кристально ясно. и тяжело было невероятно. тяжелее, наверное, только в первые дни после его отъезда.
до сих пор не могу понять, зачем он мне его показал... и зачем я его читала тоже.... действительно, тут и я сама виновата...
до сих пор помню эти слова... они резали лучше бритвы... сильно и глубоко.... Аленочка, мой ласковый солныш.... она вывернула меня на изнанку. сейчас это уже не так страшно звучит. хотя, нет. вру... опять пытаюсь соврать себе. сейчас еще страшнее... намного.
да.... ирония... ведь из-за "аленочки" коза! во многом мы и познакомились... судьба шутит хорошо.... только юмор у нее английский.
мне правда страшно......
призраки прошлого. от них ведь не избавиться. это тени... тени, которых я не вижу. но которые я чувствую. холодком по спине....
и снова ирония...
у меня нет прошлого.
у него слишком много.....
я не жила.....
он успел умереть....
и снова жить.......
даже немного обидно. и не немного.... как будто... как будто.... черт!!!!! как будто я ничто!!!! лишь страница, каких было много..... плевать! ведь когда-то надо говорить себе о своих страхах вслух? хорошо. сказала... созналась. что дальше? а дальше.... лечь, свернуться и тихо умереть... а дальше надо научиться с этим жить. ведь они все... те, кто был с ним... призраки прошлого.... они смотрят сквозь меня...
не все ли равно?... нет.....
пятница, 24 июня 2005
i want to be for ever young
почему-то опять вспомнился вокзал.
бесконечный зал ожидания...
холодно....
и нестерпимо больно.
а слез уже не осталось.
моя голова лежит у него на коленях. я почти успокоилась... помню потолок. долго я на него смотрела... и казалось, что он сейчас медленно падает..... а потом переводила взгляд на его лицо... глаза.... любимый.... он гладил меня по голове. хорошо так было. мирно и спокойно, хотя мы оба понимали - это ненадолго. лишь пока вместе. пока....
а еще помню очень отчетливо как играла песня Леннона. старая такая.... прямо прогулка в прошлое. и от нее, от знакомой с детства музыки, становилось немного легче.
память как фотоальбом. нет, я помню все. каждый миг. только некоторые моменты особенно....как вспышка.
помню как я ехала к нему с Плюшем. и лицо его, когда он дверь открыл. я его никогда не забуду...
а еще... не знаю, почему. момент.... не помню, когда именно... прото закрываю глаза, и всплывает отчетливо... он меня целовал и смотрел куда-то всторону.... поразило очень сильно... притом не тогда, а сейчас. черт, не могу отделаться от этой картинки.
сколько еще? две недели. мало. смешно... по сравнению со всем остальным.
самые короткие ночи?...
не правда........
бесконечный зал ожидания...
холодно....
и нестерпимо больно.
а слез уже не осталось.
моя голова лежит у него на коленях. я почти успокоилась... помню потолок. долго я на него смотрела... и казалось, что он сейчас медленно падает..... а потом переводила взгляд на его лицо... глаза.... любимый.... он гладил меня по голове. хорошо так было. мирно и спокойно, хотя мы оба понимали - это ненадолго. лишь пока вместе. пока....
а еще помню очень отчетливо как играла песня Леннона. старая такая.... прямо прогулка в прошлое. и от нее, от знакомой с детства музыки, становилось немного легче.
память как фотоальбом. нет, я помню все. каждый миг. только некоторые моменты особенно....как вспышка.
помню как я ехала к нему с Плюшем. и лицо его, когда он дверь открыл. я его никогда не забуду...
а еще... не знаю, почему. момент.... не помню, когда именно... прото закрываю глаза, и всплывает отчетливо... он меня целовал и смотрел куда-то всторону.... поразило очень сильно... притом не тогда, а сейчас. черт, не могу отделаться от этой картинки.
сколько еще? две недели. мало. смешно... по сравнению со всем остальным.
самые короткие ночи?...
не правда........
i want to be for ever young
все меньше хочется вести дневник.
все меньше потребности в самоковырянии, все больше желания рассказывать обо всем ему.
изначально задумывалось как отстойник тихих маленьких мыслишек. чтобы не мучали... мыслишек, которые я никогда не решилась бы произнести вслух. а сейчас... нет их. нет таких....
я больше не боюсь. и, наверное, я просто начала разбираться в себе.
да... дорого мне это стоило. но по праву.... и дневник, думаю, был очень полезен....
был?.........
был.
все меньше потребности в самоковырянии, все больше желания рассказывать обо всем ему.
изначально задумывалось как отстойник тихих маленьких мыслишек. чтобы не мучали... мыслишек, которые я никогда не решилась бы произнести вслух. а сейчас... нет их. нет таких....
я больше не боюсь. и, наверное, я просто начала разбираться в себе.
да... дорого мне это стоило. но по праву.... и дневник, думаю, был очень полезен....
был?.........
был.
i want to be for ever young
за весь день ни слова.....
какое к черту понимание!!!!!!!
такое чувство что у меня его отбирают.
вообще ощущаю себя ребенком. хочу и всё! вцепиться и не отпускать. ни за что. моё и всё. точнее, весь. никому не отдам. ни с кем не поделюсь. только разрыдаться еще надо для полного совпадения. накричу, и все испугаются. и никто нас не тронет.
да, хотелось бы.....
вообще хочется быть маленькой....
или просто быть. для него....
его нет. я эгоистка, я знаю.
наверное, есть тысячи объективных причин, почему он не смог.
только как-то неубедительно всё. по крайней мере пока. потом начну себя грызть мыслями типа "как ты только могла так подумать!!! как ты только посмела обидется из-за такой мелочи". про всё знаю. наперед.
только....
почему он пропадает....
у меня всегда вечером такой звоночек в голове (псих я)... "сегодня от него ни слова.... нет его со мной сегодня" да... нет.
в метро опять суицид. и опять в полнолуние...
закономерность? возможно. мне уже страшно идти по перрону одной. вдруг оступлюсь?... нет. не посмею...
я обещала....
а я всегда помню о своих обещаниях.
стараюсь....
какое к черту понимание!!!!!!!
такое чувство что у меня его отбирают.
вообще ощущаю себя ребенком. хочу и всё! вцепиться и не отпускать. ни за что. моё и всё. точнее, весь. никому не отдам. ни с кем не поделюсь. только разрыдаться еще надо для полного совпадения. накричу, и все испугаются. и никто нас не тронет.
да, хотелось бы.....
вообще хочется быть маленькой....
или просто быть. для него....
его нет. я эгоистка, я знаю.
наверное, есть тысячи объективных причин, почему он не смог.
только как-то неубедительно всё. по крайней мере пока. потом начну себя грызть мыслями типа "как ты только могла так подумать!!! как ты только посмела обидется из-за такой мелочи". про всё знаю. наперед.
только....
почему он пропадает....
у меня всегда вечером такой звоночек в голове (псих я)... "сегодня от него ни слова.... нет его со мной сегодня" да... нет.
в метро опять суицид. и опять в полнолуние...
закономерность? возможно. мне уже страшно идти по перрону одной. вдруг оступлюсь?... нет. не посмею...
я обещала....
а я всегда помню о своих обещаниях.
стараюсь....
четверг, 23 июня 2005
i want to be for ever young
The oldest smallest house you can imagine was about to be knocked down.
All the things that once made the house nice and cosy had been thrown outside and piled up in the front garden from the soft springy bed the owners slept in to the old wooden floorboards they used to walk on… and even surely by some mistake.....a little brown teddy bear.
He was trapped amongst all the other unwanted things and couldn’t move.
Then one day.... a very very cold day something fell from the sky…. a little snowflake. It landed on the teddy bear’s little nose and was then followed by many more.
He began to get cold...very cold inside.
More and more snow fell, heavier and heavier. The little bear was so cold that his little nose started to turning blue....so cold that his brown fur started turning grey
He was so cold unloved and all alone in the world and left very very sad.
Winter finally passed and the weather got warmer. A little girl was playing near old house when she spotted the grey bear in pile of unwanted things. He was like no other bear she had ever seen. And she pulled him out from where he was trapped.
“a grey teddy bear with a blue nose” she thought “how strange!”
The teddy bear wanted to cry. He thought she didn’t like him and would throw him back with the other things.
“but he’s lovely” she continued and she fell completely in love with him.
She ran home as fast as her little legs would carry her……the teddy bear was very much need of repair.
His stitches had started showing where the fur had worn away but the little girl thought he looked perfect.
It was all cosy and warm in the little girl’s house and the bear now felt cosy and warm in his heart.
However his nose was still blue and his fur was still grey and they would never return to brown. He was unique amongst teddy bears.
The little girl gave him a great big hug. She loved him more than anything else in the world.... her little grey blue-nosed tatty teddy......
All the things that once made the house nice and cosy had been thrown outside and piled up in the front garden from the soft springy bed the owners slept in to the old wooden floorboards they used to walk on… and even surely by some mistake.....a little brown teddy bear.
He was trapped amongst all the other unwanted things and couldn’t move.
Then one day.... a very very cold day something fell from the sky…. a little snowflake. It landed on the teddy bear’s little nose and was then followed by many more.
He began to get cold...very cold inside.
More and more snow fell, heavier and heavier. The little bear was so cold that his little nose started to turning blue....so cold that his brown fur started turning grey
He was so cold unloved and all alone in the world and left very very sad.
Winter finally passed and the weather got warmer. A little girl was playing near old house when she spotted the grey bear in pile of unwanted things. He was like no other bear she had ever seen. And she pulled him out from where he was trapped.
“a grey teddy bear with a blue nose” she thought “how strange!”
The teddy bear wanted to cry. He thought she didn’t like him and would throw him back with the other things.
“but he’s lovely” she continued and she fell completely in love with him.
She ran home as fast as her little legs would carry her……the teddy bear was very much need of repair.
His stitches had started showing where the fur had worn away but the little girl thought he looked perfect.
It was all cosy and warm in the little girl’s house and the bear now felt cosy and warm in his heart.
However his nose was still blue and his fur was still grey and they would never return to brown. He was unique amongst teddy bears.
The little girl gave him a great big hug. She loved him more than anything else in the world.... her little grey blue-nosed tatty teddy......
вторник, 21 июня 2005
i want to be for ever young
почему тебя нет?....
а я ведь сейчас задохнусь.....
а я ведь сейчас задохнусь.....
i want to be for ever young
мы обязательно встретимся,
слышишь меня?
прости
слышишь меня?
прости
почему все исчезло?....
куда пропали витиеватые фразы и запутавшиеся метафоры?
полубольной очаровывающий бред? гипноз слов?....
почему мысли чувств больше не столь красивы?...
наверное, просто уже высказано все, что наболело....
наверное, потому что эмоции однообразны..
не знаю...
нет меня...
ушла....
вернусь не скоро....
минус восемнадцать
понедельник, 20 июня 2005
i want to be for ever young
минус 19 дней....
обраный отсчет....
только бы продержться.... как???? каким образом?....
минус 19.... странно. мне надо собраться, а я наоборот....
надо помнить. это залог. за все надо платить.
значит расплачусь.
выбора нет. как нет и слабых людей. их никто не замечает. их растаптывает судьба. значит слабым быть нельзя.... значит судьба получит свое. многоликая тварь. но ты уже не посмеешь нас больше тронуть. никогда...
главное держаться....
за руки...
обраный отсчет....
только бы продержться.... как???? каким образом?....
минус 19.... странно. мне надо собраться, а я наоборот....
надо помнить. это залог. за все надо платить.
значит расплачусь.
выбора нет. как нет и слабых людей. их никто не замечает. их растаптывает судьба. значит слабым быть нельзя.... значит судьба получит свое. многоликая тварь. но ты уже не посмеешь нас больше тронуть. никогда...
главное держаться....
за руки...
i want to be for ever young
вредно читать дневники. вредно вести дневники. знаю, уже было.
а ведь я поняла одну из проблем. я сама себя довожу дневником.
ебнутый кусочек сетива.... в котором я сама себя препарирую без наркоза, выставляя напоказ содержимое.
сколько можно! зачем усугублять то, что есть. колупаться в ранах?... они после этого долго не заживают. а ведь мне, наверное, больно!...
об этом ты не подумала?
а ведь я поняла одну из проблем. я сама себя довожу дневником.
ебнутый кусочек сетива.... в котором я сама себя препарирую без наркоза, выставляя напоказ содержимое.
сколько можно! зачем усугублять то, что есть. колупаться в ранах?... они после этого долго не заживают. а ведь мне, наверное, больно!...
об этом ты не подумала?
воскресенье, 19 июня 2005
i want to be for ever young
настроение как погода.
солнце, только не греет. небо, расчерченное облаками. разкими струями срывающийся дождь. и снова солнце... как будто ничего не было...
плохо мне. погано.... противно и мокро хлюпает внутри сердце.
опять начались резкие перепады настроения... хорошо - истерика - апатия - ненависть - апатия - истерика - все равно........
апатия - самое срашное. когда уже на все плевать.....
хотя по-настоящему это невозможно. я люблю...... и плевать на него никогда не смогу. это сильнее инстинкта самосохранения... только бы ему было хорошо....
это скорее оцепенение.... ирреальность. не можешь сделать ничего... когда я - не я....
мне ничего не надо без него. как нельзя ясно это проступило еще на последнем звонке. я только поверить не могла... боялась..... а сейчас уже все равно. это ведь так. признайся себе.....
признаюсь.
я не могу.......
солнце, только не греет. небо, расчерченное облаками. разкими струями срывающийся дождь. и снова солнце... как будто ничего не было...
плохо мне. погано.... противно и мокро хлюпает внутри сердце.
опять начались резкие перепады настроения... хорошо - истерика - апатия - ненависть - апатия - истерика - все равно........
апатия - самое срашное. когда уже на все плевать.....
хотя по-настоящему это невозможно. я люблю...... и плевать на него никогда не смогу. это сильнее инстинкта самосохранения... только бы ему было хорошо....
это скорее оцепенение.... ирреальность. не можешь сделать ничего... когда я - не я....
мне ничего не надо без него. как нельзя ясно это проступило еще на последнем звонке. я только поверить не могла... боялась..... а сейчас уже все равно. это ведь так. признайся себе.....
признаюсь.
я не могу.......
i want to be for ever young
столько потерянных мыслей....
как будто незнакомец, заглядывающий в окно ночью.....метель.... и видны лишь очертания капюшона. промельнувшая фигура и.....все. бесполезно всматриваться в бушующий откровенным безумием круговорот снега. поздно уже.... и выбегать на порог.и кричать....
ничего уже не поможет. слишком долгой оказалась та секунда. или тот ошибся... не тебе предназначены были знания, по случайности полоснувшие твое сердце, развязывая любопытство. и ты теряешь покой... и ты все ищешь, пытаясь осознать. только все равно бесполезно.
и прыгать в воздух, судорожно сжимая пальцами облако...
оно все равно просочится сквозь пальцы.
как будто незнакомец, заглядывающий в окно ночью.....метель.... и видны лишь очертания капюшона. промельнувшая фигура и.....все. бесполезно всматриваться в бушующий откровенным безумием круговорот снега. поздно уже.... и выбегать на порог.и кричать....
ничего уже не поможет. слишком долгой оказалась та секунда. или тот ошибся... не тебе предназначены были знания, по случайности полоснувшие твое сердце, развязывая любопытство. и ты теряешь покой... и ты все ищешь, пытаясь осознать. только все равно бесполезно.
и прыгать в воздух, судорожно сжимая пальцами облако...
оно все равно просочится сквозь пальцы.
четверг, 16 июня 2005
i want to be for ever young
на это все меня подбил Ищущий.
Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике... А потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.
1. чай. крепкий, но не очень горячий... в неимоверно большом количестве
2. лежать в темноте, просто обнявшись с любимым и уткнувшись носом ему в шею, и плакать.
3. смотреть на огонь
4. читать "Мастера и Маргариту" или "Белую Гвардию" Булгакова. но лучше все же "Мастера и Маргариту"
5. сидеть ночью в темноте на подоконнике в одном белье и смотреть на улицу
6. целоваться
многоуважаемым TeM, Элей, Зигфрид *Познавший*, Strannic, ~Flamma~ с намеком.
ну вот опять. ладно, раз попросили, значит отвечу. итак, виновником на этот раз выступил agatsuma-soubi
"напишите список из 5ти песен, которые последними играли у вас. И напишите, почему вы дослушали их до конца, а не выключили на середине. Потом напишите список из 5ти ваших ПЧ, которые должны будут сделать то же самое и поместить в свои дневники вместе с инструкцией"
(1. From Autumn To Ashes "No Trivia" полная апатия и тихая раздирающая грусть по ночам. музыка, чтобы не сойти сума... или чтобы сойти.... и не просыпаться...
(2. Evanescence "Hello" не хотела ее слушать вообще. но в тот момент читала письма. Его письма... музыка попала в настроение.. и просто рука не поднялась выключить...
(3. F.P.G. "Утренняя" текст очень близок к нынешнему внутреннему состоянию....
(4. Guano Apes "No Speech" ностальгия по этой песне...
(5. System Of A Down "Fuck The System" меня довели до состояния попытки убийства на бытовой почве. эта песня успокаивает. по крайней мере меня...
firin, Emelia, (*Black_Cat*), Невская и EnAmorada, эстафета ваша.
Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике... А потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.
1. чай. крепкий, но не очень горячий... в неимоверно большом количестве
2. лежать в темноте, просто обнявшись с любимым и уткнувшись носом ему в шею, и плакать.
3. смотреть на огонь
4. читать "Мастера и Маргариту" или "Белую Гвардию" Булгакова. но лучше все же "Мастера и Маргариту"
5. сидеть ночью в темноте на подоконнике в одном белье и смотреть на улицу
6. целоваться
многоуважаемым TeM, Элей, Зигфрид *Познавший*, Strannic, ~Flamma~ с намеком.
ну вот опять. ладно, раз попросили, значит отвечу. итак, виновником на этот раз выступил agatsuma-soubi
"напишите список из 5ти песен, которые последними играли у вас. И напишите, почему вы дослушали их до конца, а не выключили на середине. Потом напишите список из 5ти ваших ПЧ, которые должны будут сделать то же самое и поместить в свои дневники вместе с инструкцией"
(1. From Autumn To Ashes "No Trivia" полная апатия и тихая раздирающая грусть по ночам. музыка, чтобы не сойти сума... или чтобы сойти.... и не просыпаться...
(2. Evanescence "Hello" не хотела ее слушать вообще. но в тот момент читала письма. Его письма... музыка попала в настроение.. и просто рука не поднялась выключить...
(3. F.P.G. "Утренняя" текст очень близок к нынешнему внутреннему состоянию....
(4. Guano Apes "No Speech" ностальгия по этой песне...
(5. System Of A Down "Fuck The System" меня довели до состояния попытки убийства на бытовой почве. эта песня успокаивает. по крайней мере меня...
firin, Emelia, (*Black_Cat*), Невская и EnAmorada, эстафета ваша.
среда, 15 июня 2005
i want to be for ever young
- мне плохо....
- опять?
- пошел на хуй
- опять?
- пошел на хуй
зеброподобность жизни....
очередной раз убедилась в этом.....
минус двадцать пять....дней? мне кажется, это никогда не закончится.....
так страшно.... так непонятно. а я ведь никому этого не показываю. вроде все норм. рисую улыбку. только внутри как-то пусто и тошно от этого. и впечатление накапливается... а выхода нет.
и медленно душит по ночам. каждый раз чуть-чуть больше, чем в предыдущий....
как только темнеет. как только одна....
не могу я не плакать. не могу!...
кажется, ржавым крюком зацепило за сердце... и рвет... не вырывает, а именно рвет... медленно. со вкусом.
одна мысль - потерять бы сознание......
воскресенье, 12 июня 2005
i want to be for ever young
мне плохо.....
вторник, 07 июня 2005
i want to be for ever young
пять месяцев бессонных ночей и слез. пять месяцев разрывающей боли и тоски, прячущейся под кроватью. почти пять месяцев разлуки, воспоминаний и надежд. ради того, чтобы быть вместе. потому что ничего в этой жизни не имеет большего смысла и значения. потому что так и должно быть, когда код совпадает. я счастлива. я понимю, что по-настоящему счастлива. я понимаю, что можно сгореть. но я уже не могу по-другому.
пять месяцев сказки....
пять месяцев жизни......
пять месяцев вместе...
пять месяцев сказки....
пять месяцев жизни......
пять месяцев вместе...
i want to be for ever young
не пройдет и полгода - и я появлюсь,
чтобы снова уйти,
чтобы снова уйти на полгода.
чтобы снова уйти,
чтобы снова уйти на полгода.
интересно, почему он оставил это право мне? может так и заявить ему: решай сам.
нет...все-таки это моя проблема. хотя... нет больше моих или его проблем. есть наши...
черт, почему я не могу с ним поговорить? Солнце.....
ты приедешь десятого июля.... на две недели.... это сон.
только вот он что-то превращается в кошмар. у меня экзамен.... после пятнадцатого... надо сдавать... надо. и я боюсь, что наплюю на все, если ты будешь рядом. ради лишнего часа вместе.....
мне страшно, что рассуждать тогда здраво не смогу совсем. вспоминается....иди делай матику....
выбор. это мучительное слово. придется....
а с другой стороны.... это лучший подарок. и ты это знаешь....
лучше и не могло быть.
мы придумаем, что нам делать.
я счастлива, что ты приедешь... и слезы....
они ведь от счастья, правда?
понедельник, 06 июня 2005
i want to be for ever young
Лишь я один, как идиот, веду войну с самим собой.
И в этой битве очень часто побеждаю
И в этой битве очень часто побеждаю
бумажные письма в помятых конвертах.
так приятно брать их в руки, читать, следуя взглядом за вереницей бегущих рукописных буковок.
очарование настоящих писем. оно пропадает в бездонных прогнивших уголках интернета.
их ничто не заменит. когда человек пишет, он вкладывает в письмо себя. маленькую копию настроения, которое уже никогда не повторится.
письма Солнца.... люблю их перечитывать. какой-то странный моральный оргазм от этого.
письма, похожие на него.
